NA DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi..
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

TRAIÇÃO MINEIRA

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía.
 Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho.Após a
esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma
mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali
observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão,mulato
forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém.
Pega uma manga no chão, chupa-a., outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só
sacando...
Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do
mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los!
Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara
como mulato nos seios de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
- Morrer porquê?
E o mineiro:
- Ocê é doido tava chupano manga e agora tá tomano leite... ISSO MATA!!!!

MINEIRO É MESMO CUIDADOSO!!!

O mineirinho comprou um sitio no interior, com aquele matagal, uma sujeira enorme. Em pouco tempo limpou tudo, fez um chiqueirinho, um galinheiro, pintou os caules das arvores de branco, enfim deixou aquele brinco, tudo bem ajeitadinho. O padre da cidade, passando pelo local, viu aquilo e crescendo o olho, parou pro cafezinho.

- Uai, mais que belo trabalho oceis fizeram aqui, sô

- Oceis, oceis quem, exclamou o mineirinho.

- O senhor e Deus, respondeu o padre.

- Ah, falou o mineirinho. Mas o senhor precisava ver, quando ele cuidava daqui sozinho. . .

A CARTA DE JOÃOZINHO

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.

Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.Novamente Joãozinho não se satisfaz.

Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

O QUE É O QUE É?

A professora de Joãozinho pergunta para a Mariazinha:

Mariazinha o que é o que é? uma coisa que anda no muro tem pelo mia e tem uma azeitona no nariz?

Mariazinha diz: uma azeitona no nariz?não sei não professora.

Professora: é um gato a azeitona no nariz é só para complicar.

depois chega a vez de Pedrinho.

Professora diz:Pedrinho oque é o que é? uma coisa cinza grande tem uma tromba e um palito de dente na tromba?

Pedrinho diz:Um palito de dente na tromba?Não sei não professora.

Professora diz:É um elefante o palito de dente é só para complicar.

Joãozinho diz: Professora deixa eu fazer uma pergunta.

Professora diz:Ta bom Joãozinho.

Joãozinho diz: O que é o que é? uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?

A professora, indignada:-- O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Aí o Joãozinho:-- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

TODO CUIDADO É POUCO - PIADA DE SOGRA

Todo Cuidado é Pouco
Dois sujeitos conversando num bar:- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrereu vou enterrá-la de bruços!- De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê?- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

OUTRA NA PORTA DO CÉU

Enquanto isso na porta do céu.....
Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz: - Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro. O garoto pensou por alguns instantes e disse: - É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: - Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais! São Pedro, realmente impressionado perguntou: - E quando isso aconteceu? - Ah, há uns dois minutos atrás...

NA PORTA DO CÉU

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!

PRESENTE DE GREGO

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O LOUCO INTELIGENTE

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

O SÁBIO E O LADRÃO

Rui Barbosa, um dos maiores estadistas do Brasil, ouviu, de madrugada, um barulho no seu galinheiro. Já velhinho, pegou sua bengala e se dirigiu para lá. Em lá chegando, se deparou com um ladrão que já estava saindo com duas galinhas em cada mão. Disto, o velho advogado apontou a bengala na cara do larápio e falou:- Ignoto cleptomaníaco, Se aqui vens por imperiosa necessidade, perdoar-te-ei, Mas se o fazes para satisfazer teus espíritos deletérios ou para zombar de minha auto-prosopopéia, dar-te-ei com o meu cajado no alto da tua sinagoga e reduzirte-ei as massas encefálicas em cinzas cadavéricas neste solo pátrio". Daí um ladrão falou;- U é!"...eu posso ou não posso levar as galinhas?